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Chistes

Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.
Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

 
Un AntiChavista se muere y va al cielo, al llegar, es recibido por San Pedro, quien le da un tour por su nuevo hogar y le dice: Hijo, este es el salón de los relojes, en este salón hay un reloj por cada persona de la tierra, cada vez que una persona dice una burrada, se equivoca o mete la pata, el segundero se mueve un espacio. El AntiChavista, asombrado con la cantidad de relojes y viendo que algunos relojes casi no se movían, mientras que otros ya tenían varias horas marcadas, muy maliciosamente, le pregunta a San Pedro: Oye, San Pedro, ¿Me puedes mostrar el reloj de Chávez? A lo que éste responde: lo siento hijo, el reloj de Chávez lo tengo en mi oficina, porque lo uso de Ventilador.
 
Chavez en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton."
Por que, Sr. Presidente, nos deja?"
"El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente". De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los arabes, turcos, israelies,kurdos,etc."
"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Clinton" - "Hello Hugo?"
- "Si soy yo, Hugo Chavez, cabeza del Movimiento Bolivariano, lider de esta Republica de proceres gloriosos, hacedores de...
- "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente"
- Si Bill, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el medio Oriente" de tu politica mundial.
- "No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente!!!!
 

Menem, Clinton y Chávez van al cielo, entonces San Pedro le está mostrando las instalaciones, que es lo que no deben hacer, en donde debe dormir cada uno, etc; al rato San pedro se detiene y dice:

San Pedro: No se acerquen a esa nube negra porque si la pisan, estarán condenados a vivir eternamente con la mujer más fea que tengamos en el cielo.

Al rato viene Menem con una Negra Gorda, con celulitis hasta en los ojos (jeje), Si depilarse y con mal olor.

Clinton: Menem, ¿Que te pasó?.

Menem: Chico, pisé la nube negra y mira la tipa tan horrible que me pusieron, San Pedro tenía razón.

Al rato viene Clinton con una flaquita, sin dientes, sin depilarse, con mal aliento y con piojos y garrapatas en su sucio y nunca lavado pelo.

Menem: ¿Qué? ¿Pisastes la nube?.

Clinton: Sí, iba montando bicicleta y la pisé y mira la mujer tan fea que ponerme a mi.

Al rato llega Chávez, con Jennifer López en hilo dental, más bella que nunca.

Clinton y Menem: Y por qué, tu pisastes la nube y te dieron una mujer tan bella con Jennifer López y a nosotros nos dieron lo más horrible del cielo.

Jennifer López: No, la que pisó la nube fui yo.

 

El programa econmicp de CAP se denomino el Paquete; el de Caldera se llamo Agenda Venezuela y el de Chavez se llamara "Atrevete a Soñar" !

¿En qué se parece y en que se diferencia Hugo Chávez de Tarzan?
En que los dos están rodeados de animales,con la diferencia de que a Tarzan si le hacen caso.

¿Por qué le dicen a Hugo Chávez el Modess?
Por estar en el mejor lugar, pero en el peor momento.

¿Por qué le dicen a Hugo Chávez el perro?
Porque solo entiende a puros periodicazos.

¿Por qué le dicen a Hugo Chávez la paloma?
Porque da tres pasos y la caga.

¿Saben por qué llaman a Hugo Chávez el siete lochas?
Porque le falta una pa' ser Bolivar

¿Qué es Chávez encima de un burro?
Un burro de 2 pisos

¿En que se parecen bienvenidos y el gobierno?
En el loco Hugo

¿Que diferencia hay entre una desgracia y una mala suerte?

Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno con los marginales de la constituyente y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.

¿Tu sabrías que hacer si vieses a Chávez ahogándose ?
- No.
- Perfecto!

¿Si ves a Chávez ahogándose, que le tirarías?
A María Isabel y a Miquilena.

¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez?
Porque la gente no sabría de que lado escupirlas.

¿Por qué Chávez empieza todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?
Para que no le digan 'Hijo de puta'!

¿Por qué le dicen a Hugo Chávez el Volkswagen?
Porque cualquier idiota lo maneja.

¿Por qué le dicen a Hugo Chávez el "24"?
Por ser tres veces más pendejo que el Chavo del Ocho.

¿Por qué le dicen a Chávez la Semana Santa?
Por que nadie sabe si cae en Marzo o en Abril.

¿Por qué Chávez se tapa con periodicos para dormir?
Para ver si así madura.

¿Sábes porque a Chávez le van a dar en Washington dos medallas?
Una por pendejo y otra por si la pierde.

¿Sábes por qué a Chávez le dicen Telcel?
Su voz sin límites.

 
A nuestro Presidente lo llaman de muchas formas, desde Excelentísimo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Comandante Hugo Chávez Frías, hasta Chávez. Pero lo mas importante es como lo llama el pueblo...

Interior roto: dejó a los compañeros colgados.
Chicles: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Chupeta: entretiene pero no alimenta.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Hueso de plástico: no lo quieren ni los perros.
León: es el rey de los animales.
Misil iraquí: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Paloma de iglesia: cagó a los mas fieles.
Plastilina: sirve nada mas que para hacer pendejadas.
 
Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo".
 

Bill Clinton llega a la Casa Blanca después de una gira por los países europeos y uno de sus asesores le advierte que el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, ha realizado un total de doscientas cuarenta y seis llamadas.  Extrañado, Clinton pregunta a el asesor:

-¿Quién ser ese tal Hugo Chávez?

A lo que el asesor del presidente norteamericano responde:

-Ese tipo es un mamaguevo...

Bill Clinton interrumpe estrepitosamente a su interlocutor diciéndole:

-Perfect!  Concierte una cita con Mr. Chávez en la oficina Oval! .

 

Hugo Chávez fué a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:

-"Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
-"No", dijo Chávez. "Eso sería un accidente".

Una pequeña levanto su mano y dijo:

-"Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
-"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insitó a continuar, diciendo:

-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:

-"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
-"Fantástico", dijo Chávez. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "
-"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".